yup, okay akhirnya aku ada waktu gabut untuk lanjut nulis di blog ini lagi hahaha. Somehow karena gabut dan kesepian juga akhirnya bingung kan mau ngapain, jadi yaudah lah kita nulis lagi. Sebenernya bukan gabut yang gaada kerjaan sih, tapi lagi bosen aja sama yang dikerjain yaitu ngoding. Beberapa hari kebelakang padet euy wkwk. Masih padet sih sebenernya sekarang, cuman lagi bosen aja. 

Mungkin ditulisan kali ini akan sedikit oversharing, mungkin yaa... 

Karena yah lagi banyak hal - hal yang dipikirin juga sih, well yaa so here the story.

Atau mungkin hal yang aku pikirin. Kemarin sebenernya sempet ngedrop sih badan agak gaenak gitu, jadi kek habis kelar kerja langsung tidur, trus kemarin atau kapan gitu ya, pokoknya yang dari aku terakhir nulis itu satu hari langsung tidur satu harinya aku ketemu sama temen. Dia cerita soal hubungan nya sama cewenya, maksudnya mantan nya yang terakhir.

Somehow point nya bukan di cerita temenku, tapi apa yang bisa aku pelajari. Nah yang bisa aku pelajari dia udahan karena katanya mantan nya waktu itu gapernah marah, jadi dia ngerasa sudah bosen dihubungan dan makanya memutuskan untuk udahan, walau kata dia cewenya yang ngudahin. Gatau lah ribet wkwk, pokoknya gitu, intinya pisah karena sudah gaada 'feel'. Walau dia cerita kalo ngerasa bersalah, cuman yah mau gimana, dia juga udah dua kali kan lost contact. Meninggalkan bukan karena ada orang lain, tapi karena diri sendiri. Itu point nya sih, walau agak beda konteks sama apa yang pernah aku alamin.

Semakin kesini kayak ngerasa kesepian, atau mungkin kayak kangen aja sih sama masa - masa punya seseorang untuk diajak ngobrol, ceritain hari ini kaya gimana, ada kejadian apa hari ini, dll nya. Anjirlah malah curhat aing, bodo amat lah ya wkwk, toh paling gaada yang baca juga, but here we go. Ngerasa kalo sepertinya aku butuh gitu orang yang bisa diajak ngobrol setiap hari, ga setiap hari sih kayanya karena moodku berubah - ubah. Kadang ada masanya beneran ingin sendiri banget tanpa diganggu sih, jadi kayanya ga setiap hari, tapi gatau sih wkwk. Intinya ingin ada gitu seseorang yang spesial yang bisa diajak ngobrol (walau ga tiap hari) dan selain teman dan keluarga tentunya yaa.

Tapi, yah aku engga memaksa dan ingin kondisi itu segera ada, kayak yaudah dijalanin aja dulu kehidupan yang sekarang. Fokus sama diri sendiri, fokus mengembalikan kepercayaan diri yang hilang entah kemana. Tau dah, suka ngilang, mana susah lagi dicarinya. Berusaha membangun kepercayaan diri lagi, salah satu caranya dengan nge unprivate akun socmed, gatau kenapa ya kalo ngerasa insecure suka ingin private akun, walau sebenernya ga update apa - apa juga. Cuman mulai membangun kepercayaan diri dengan memberanikan cerita lagi, memberanikan berbicara lagi, memberanikan untuk sharing lagi, yup masih progres, pelan - pelan namun pasti.

Waduh, bener - bener kebanyakan loh ini wkwk. cuman yaudahlah, daripada hanya di kepala saja, dan diomongin ke diri sendiri, walau sebenernya nulis disini juga ngomong ke diri sendiri. Ke diri sendiri di masa depan nanti, jika melihat ini dan membaca tulisan ini, ingatlah bahwa kamu pernah diposisi ini. Kalo kamu sudah memiliki kepercayaan diri lagi, jangan sampai kelewatan, ingat dan selalu ingat kalo kamu pernah ada di posisi ini. Gunakan lah kepercayaan dirimu untuk membantu orang lain, bukan untuk menyakiti orang lain. Kalo kata uncle ben di spiderman "with great power comes great responsibilities". Yup, that's why aku suka sama film superhero, perjuangan mereka demi orang lain, demi menolong orang lain, padahal diri mereka punya masalah nya sendiri gitu. Tapi kembali lagi, kekuatan yang besar itu cuman titipan, dan jangan salah gunakan itu, jangan gunakan untuk menindas dan menyakiti orang lain. Kalo aku nanti di depan sana lupa dan kelewatan, ingatkan aku untuk ngecek postingan yang berjudul gabut yang aku tulis dua hari sebelum ultah ku yang ke 23 hehe.

OIYA, habis ini aku ultah wkwkwkwk. Gatau kenapa yaa, ultah tahun ini di dua puluh tiga tahun ini (habis ini) kayak lebih excited gitu daripada sebelumnya. Aku ngerasa setelah umur 23 nanti, akan lebih banyak rintangan sih ke depan nya, mungkin aku engga sabar sama masalah apa yang harus aku hadapi, aku akan ditempa seperti apa lagi, cobaan apa lagi yang harus aku lewati. Menemukan masalah dan menemukan solusi itu ada kenikmatan sendiri sih, perasaan bangga, sama seperti ketika ngoding, rasanya selalu ingin menyerah ketika ada masalah, tapi ketika masalah itu teratasi rasanya ingin coba lagi dan menyenangkan aja. 

Menurutku hal yang membuat hidup itu menarik dan menyenangkan adalah kita tidak pernah tau hari esok sih, dan kita tidak boleh berhenti berharap. Kalo kata orang sih "jangan banyak berharap, nanti sakit", kalo menurutku berharap lah yang banyak tapi jangan berharap ke manusia, berharap kepada Sang Pencipta, lalu kalo misal Sang Pencipta belum mengabulkan harapan kita, yang bisa kita lakukan sebagai manusia biasa adalah ya berbaik sangka kepada Sang Pencipta, jangan mengeluh, dan tetap dinikmati aja. Percaya bahwa apa yang Dia takdirkan, apa yang Dia berikan merupakan hal yang terbaik bagi kita, walau bagi kita hal tersebut tidaklah menyenangkan. Obrolan nya kemana - mana ya :((

HAHAHAHA, udah lama aku ga ngobrol kaya gini, I really miss who i am....

asli, ngetik kalimat diatas netesin air mata, cengeng banget yaa, tapi bener sih aku kangen sama diri aku sebenernya gitu. Akhir - akhir ini juga sering sedih gitu, tiba - tiba nangis (keluar air mata) dan akhirnya langsung sedih, kepikiran hal - hal yang seharusnya mungkin engga aku pikirin, keinget hal - hal yang seharusnya engga aku inget. Tapi walau begitu hal yang aku harapin adalah kepercayaan diriku dan diriku yang sebenernya segera kembali lagi....

Dulu, aku juga pernah kehilangan diri sendiri, aku mencari cara untuk menemukan nya lagi, tapi aku tau sekarang kalo cara yang aku pakai dulu itu salah, semoga kali ini aku bisa menemukan diri aku yang sebenernya di jalan yang benar, aku tidak mau kembali lagi ke jalan yang dulu aku pakai, karena kalo aku pakai jalan itu lagi, artinya aku tidak berubah menjadi lebih baik, aku hanya akan mengulangi kesalahan yang pernah aku lakuin.

Well yeah, ini sudah terlalu panjang. Kalo ada yang baca ini, mungkin kamu beneran gabut hahaha, sampai mau ngebaca tulisan yang tidak terlalu penting ini. Tapi, aku berharap tulisan ini ada manfaatnya walau cuman sekedar sharing dan curhatan yang ga penting. Btw aku lagi ikut lomba data visualisasi, semoga juara ya, aamiin aamiin. Semoga dengan juara bisa ngembaliin kepercayaan diriku, dan kalo pun ga juara, juga bisa ngembaliin kepercayaan diriku lagi, aamiin aamiin.

Oke, terima kasih buat yang sudah baca. 

Buat diriku yang nanti di masa depan dan baca tulisan ini lagi, kalo kamu nanti ada di titik ini lagi, kamu berada di titik terendah lagi, ingatlah aku yang di masa lalu akan selalu mendukungmu, aku tidak akan kecewa dengan keputusan yang kamu ambil, tetaplah bangga dengan dirimu sendiri, tanpa kamu sadari yang kamu lakukan adalah hal - hal yang istimewa dan tetaplah ingat, kamu bisa melakukan hal yang istimewa karena doa dari ibumu, doa dari teman - temanmu, doa dari orang - orang yang kamu temuin diperjalanan hidup kamu, entah tukang bakso, tukang gojek, tukang martabak, bahkan dari orang yang pernah hadir di kehidupanmu, dari orang - orang yang pernah kamu kecewakan. Kamu sampai bisa melakukan hal yang istimewa karena ada bantuan orang lain, dan bantuan orang lain itu merupakan media dari Sang Pencipta, jadi jangan jumawa yaa, tetaplah merendah dan biarkan orang yang tidak mengerti dirimu menganggap dirimu rendah. Percayalah bahwa kamu memiliki nilai diri kamu sendiri.

Tetap semangat yaaa!!! yuk bisa yuk, bismillah.

Again!! Again!! Again!!

(judulnya aku kasih hastag angka, kalo misalnya aku overshared lagi berarti judulnya akan sama dan berganti chapter, hehe)

Kespian? hmm, mungkin.

Mulai hidup sendiri lagi, rantau lagi, di Jakarta yang jauh dari orang tua ngebuat ada perasaan sepi. Di kos sendiri, kalo sudah malem gak ada yang diajak ngobrol. Kamar sebelah ada orang sih, dua cowo yang sepertinya masih mahasiswa, cuman aku terlalu malu untuk berkomunikasi dan gatau juga sih mau ngomong apa, hahaha.

Kemarin, temanku sempet mampir ke kos, teman yang dulu sempat ngekos bareng ketika kuliah di Bandung. Dia main ke kos, dan pertanyaan yang dilontarkan adalah "kamu gak merasa kesepian disini sendiri?" 

Photo by Stefan Spassov on Unsplash

Awalnya aku merasa tidak akan kesepian, tapi gatau kenapa pertanyaan tersebut kepikir terus, sampai sekarang dan kayak "apa aku kesepian?", rasanya memang gaada yang diajak ngobrol sih, bukan rasanya lagi ini mah, memang gaada hahaha.

Biasanya sehabis kerja, kalo di rumah bisa godain adikku yang masih kelas 4 sd, atau adikku satunya yang sudah semester 5 sekarang, yah rasanya rame ketika di rumah. Ketika jauh dari rumah rasanya kangen sih sama rumah. Cuman ini yang namanya perjuangan sih, demi masa depan nanti, demi keluarga juga nantinya, mau gamau yah harus dihadapi, harus dilawan, toh aku juga percaya nantinya akan berimbas baik juga, walau tidak tahu kapan, tapi aku berharap semoga akan segera ketahap itu. Kemudian nantinya masa - masa sekarang akan menjadi kenangan perjuangan yang tak terlupakan, yah pada dasarnya kita hidup di masa muda untuk membuat kenangan di masa tua, biar ada yang diceritakan.

Blog ini, menjadi wadah misalnya nanti aku pikun (amit - amit) walau kayanya semakin tua pasti akan lebih mudah lupa, aku mungkin akan menghabiskan waktuku untuk membaca tulisanku lagi, membaca perjuanganku jaman dulu, dan menurutku ini salah satu hal positif dari meninggalkan jejak digital.

Meninggalkan tulisan di jaman dulu, ibaratnya artefak mungkin ya. Okay, about today hari ini WFH, dan seharian kerja di depan laptop, ngoding sambil duduk di kasur, laptop di atas bantal, aku pangku. Bahkan kayanya baru bener - bener selesai tadi jam 10 malem, walau di tengah - tengah itu aku sambil makan, mandi, bersih - bersih kamar, dll. tapi bener - bener selesai ngoding jam 10, eh jam 11 ding, trus keluar kamar sebentar, lihat pemandangan Kota Jakarta yang terlihat dan memikirkan pertanyaan "apa aku kesepian?"

But yeah, segini dulu aja lah ya sisanya lanjutin besok, sudah mepet juga ini waktunya, keburu ganti hari hehehehe :(

yup, sesuai judulnya here we go again.

Semuanya akan dimulai lagi, awal agustus di tahun ini. Entahlah, tapi rasanya hari ini di tanggal satu agustus, hari minggu rasanya seperti ke "reset", kembali ke titik awal. Bulan kemarin memang berat buatku, banyak perasaan yang terpendam, banyak sedih yang tak terungkap, yang akhirnya keluar semuanya melalui tangisan di akhir bulan.

Sedih? iya, tentu saja sedih, tapi kehidupan harus tetap berlanjut, dan masih harus bersyukur dengan adanya hari ini. Bersykur dengan hal - hal yang masih aku milikin saat ini, bersyukur sedikit kompleks jika dijelaskan, dan tidak semudah mengucapkan kalimat "alhamdulillah" lalu hati langsung tenang. Bersyukur seperti irisan dari perasaan ikhlas dan sabar, ada kedua point itu, walau sepertinya ada point yang lain.

Pada dasarnya kita, atau aku khususnya tidak bisa membuat keputusan yang membahagiakan semua orang, harus ada yang dikorbankan, dan apapun keputusan itu, entah salah atau benar tapi aku rasa setiap keputusan yang kita ambil adalah keputusan yang tepat.

Keputusan yang tepat belum berarti benar, bisa saja salah, tapi tepat. Kenapa keputusan yang salah bisa menjadi tepat? Menurutku ketika keputusan yang salah membuat kita belajar akan banyak hal, dan jika kita sadar keputusan yang kita ambil salah, itu akan menjadi keputusan yang tepat karena kita pernah mengambil keputusan yang salah di depan nanti kita tidak akan mengambil keputusan yang salah lagi.

Memang tidak mudah sih, untuk menghindari keputusan yang salah dan membuat keputusan yang benar. Aku pribadi juga beberapa kali mengambil keputusan yang salah dan sama beberapa kali, karena aku masih merasa keputusan yang aku ambil merupakan keputusan yang benar. Awalnya sadar kalo itu keputusan salah, cuman ada pikiran lain "eh, kayanya bener deh"  kayanya aku ga salah, pemikiran itu yang kadang membuat aku mengambil keputusan yang salah untuk kesekian kalinya.

Tapi, walau salah mengambil keputusan hidup haruslah tetap berjalan, kita boleh sedih, boleh marah, boleh kesal, tapi jangan terlalu lama. Bukanya apa - apa, tapi masih ada kebahagiaan yang menunggu kita di depan sana, ambil lah kebahagiaan itu. Tetaplah berjalan walau sedih, walau ada yang mengganjal, dan percayalah keputusan yang kamu ambil akan menghasilkan suatu saat nanti. Bersyukurlah atas apapun keputusanmu, baik salah atau benar, jangan menyesalinya, karena larut dalam penyesalan tidaklah menyenangkan.

Mari mulai lagi, di bulan ini semoga kita semua bisa bahagia, bisa mendapatkan ketenangan yang seharusnya ktia dapatkan, bisa ketawa lagi, bisa senyum lagi. Banyak mimpi yang menunggu di depan sana dan jangan kecewakan dirimu sendiri untuk kesekian kalinya lagi, semangat!! :)

Aku bingung awalnya, apa ya bedanya tags atau label my story dan diary. Trus aku mikir lagi kan, kayanya bedanya kalo diary itu apa yang terjadi hari ini deh, ntar kalo yang ingin cerita cuman ga sempet nulis di hari itu dimasukkin ke my  story aja.

Akhirnya begitulah, dan ini adalah hal yang aku rasakan setelah sekian lama. Mungkin beberapa minggu atau bulan kemarin aku terlalu keras sama diri sendiri, terlalu menghempas semua perasaan sedih, sampai akhirnya hari ini tadi aku bener - bener sedih, rasanya ingin nangis banget. Kayak banyak perasaan yang kayanya selama ini aku tahan, selama ini aku abaikan, sampai aku kayak kaget kalo aku sedih, kalo aku ingin nangis sekenceng - kencengnya.

Laki - laki juga bisa nangis kok, dan nangis juga bukan tanda kalo kita lemah. Cuman masalahnya kalo di rumah agak takut untuk nangis, karena aku gamau ditanyain kenapa. Apalagi masih belum jam nya orang rumah tidur. Mungkin nanti setelah semua orang tidur aku akan mengeluarkan semua perasaan sedih ini sampai benar - benar merasa puas lalu harus segera bangkit. Padahal besok senin yaa, ada deadline juga yang harus aku selesaikan, tapi sepertinya untuk saat ini aku ingin fokus sama rasa sedihku dulu.

Aku tidak ingin mengabaikan rasa sedihku lagi seperti beberapa minggu atau beberapa bulan kemarin, aku beneran lupa kapan persisnya aku bener - bener nangis sedih...

But yah, it's okay. Kapan lagi aku bisa ngeluarin rasa ini, rasa sedih yang mungkin sudah lama aku abaikan. Baru sadar juga kalo mikir dan sedih perutku langsung kayak ditusuk, sebenernya sadarnya beberapa hari lalu sih, karena ada suatu hal yang memang belum sempet aku ceritain. Karena sakit dan baru inget juga kalo hari ini cuman makan satu kali, akhirnya aku makan kan, trus habis diisi malah rasanya ingin muntah :(((

Hah....

hahahaha, kayanya di postingan ini aku banyak cerita yaa, mungkin ini bisa aja overshared, cuman kayanya bodoamat sih hehe. Sebenernya aku suka di twitter untuk cerita tapi karena aku gaingin ganggu temenku, gaingin semuanya baca juga, makanya aku nulis disini sih. Walau aku juga ga berharap yang baca banyak untuk ini. Tapi aku hanya ingin punya tempat untuk melampiaskan cerita, melampiaskan sebuah keluh kesah.. yang akhirnya tada...

Awalnya blog ini gaada yang baca, trus aku kaget ada yang baca hahaha, aku gatau siapa kamu yang baca, cuman terima kasih sudah baca ini, terima kasih....

Senyuman yang kembali lagi setelah beberapa hari hilang dan tidak pernah muncul sama sekali. Setelah bersih - bersih menemukan sebuah kotak yang berisi kenangan sewaktu kuliah. Melihat isi dari kotak tersebut membuat saya bernostalgia dan tersenyum melihat perjuangan saya semasa kuliah. Bahkan ada beberapa goals yang pernah saya tulis kemudian saya tempel di kamar. Melihat itu juga membuat saya tersenyum dan kagum jika saya dulu pernah seperti ini. Pernah seniat ini untuk mengejar apa yang saya inginkan.

Photo by Jo Szczepanska on Unsplash

Ada beberapa mimpi yang tidak masuk akal yang membuat saya tertawa. Sedikit kaget kenapa dulu saya bisa memiliki kepercayaan diri yang tinggi. Saya juga tidak tahu dari mana datangnya kepercayaan diri itu. Walau merasa malu pernah membuat misi yang tidak mungkin, tapi disisi lain saya juga merasa bangga karena pernah memiliki kepercayaan diri sebesar itu.

Melihat deretan mimpi yang tertulis itu membuat saya tersenyum kembali. Melihat itu juga membuat saya mengingat banyak perjuangan saya yang telah saya lakukan di masa saya kuliah. Terkadang dengan melihat masa lalu, melihat apa yang kita perjuangkan akan membuat kita tersenyum, sama seperti apa  yang terjadi dengan saya. Menurut saya ketika kita bisa melihat masa lalu dengan senyuman, itu merupakan pertanda jika kita tidak menyesal dengan apa yang pernah kita perjuangkan di masa lalu.

 Hai, udah lama ga nulis diary nih hahaha.

Padet sih kemarin, trus ketika malem udah free langsung ketiduran dan bangun pagi untuk lanjut aktivitas seperti biasa. Cuman kerja keras selama beberapa hari kebelakang terbayar hari ini. Jadi tadi habis selesai presentasi project yang sudah dikerjakan.

DEGDEGAN GILAAA SIH, PARAAH, ASLIII WKWKWKWK

Cuman seneng aja, pertanyaan dari panelis bisa terjawab, tadi juga ada beberapa "orang penting" yang tertarik dengan project yang diusulkan, yang menurut saya itu adalah hal yang membanggakan. Ga sia - sia kerja keras selama ini. Setelah selesai presentasi, ada wrap up bersama mentor yang membimbing tim saya selama kurang lebih satu bulan kemarin. 

Menyenangkan? Tentu saja, banyak pelajaran yang bisa diambil. Mungkin ini akan saya bahas di tags lain wkwkwk. Ini sersi curcol soalnya :(

Trus sehabis wrap up, malamnya saya ngopi sendirian di cafe yang lumayan sepi. Sambil dengerin lagu di spotify pake earphone. Mungkin beberapa pengunjung cafe menganggap saya aneh, karena ke cafe pake earphone, bawa notes, dan mencatat. Iya, saya mencatat di cafe, mencatat hal yang gabegitu penting, dan pikiran - pikiran random yang terlintas.

Membuat semacam miniplan untuk kedepan nya. Oiya judulnya excited. Jadi ketika presentasi dan selesai presentasi yang saya rasakan adalah excited dan bangga sama diri sendiri. Rasanya seperti saya pertama kali memenangkan lomba di dua tahun sebelumnya, pada tahun 2019. Cerita nya juga belum saya tulis wkwk :(

Sepertinya banyak hal yang belum saya ceritakan dan harus saya coba susun perlahan. Semoga bisa lah ya, hehee.

Semangat diriku sendiri!!! :*

 Empat juni dua ribu dua puluh satu.

Namun ditulis dan dipost pada tanggal lima siang hehe.

Baru bangun, karena semalem sehabis meeting bersama teman kerja langsung tepar dan tidak ada tenaga untuk menulis. Bangun - bangun jam 10 pagi, siang sih hehe.

Akhir - akhir ini lagi ngerasa cape sih sama semuanya, dan yah lagi banyak pikiran juga jadi kayak lagi stress ya mungkin. Lalu, saya baru sadar kalo saya stress saya ingin makan enak, makan enak, dan makan enak yang membuat boros dan habis lumayan banyak uang. Saya tidak tau, apakah ini termasuk dalam eating disorder atau bukan, dan saya sendiri kurang paham apa itu eating disorder haha, ntar kita cari lah ya.

Photo by Jonathan Borba on Unsplash

Kemarin di tanggal  empat, saya pesan hamburger. Burger double meat dengan extra cheese, makanan yang penuh lemak, enak, dan menghabiskan uang banyak. Kalo beli makanan di rumah, harus membelikan semuanya satu rumah. Kemudian melihat orang rumah memakan makanan enak juga jadi hal yang berharga sendiri buat saya. Ketika ibu makan sambil tersenyum mendeskripsikan burger tersebut. Harga mahal untuk burger terbayarkan untuk senyuman itu :)

Namanya seorang ibu, selalu merasa jika anaknya sedang tidak baik - baik saja. Walau beliau tidak bertanya kenapa, tapi sikap beliau menunjukkan jika tau kalau anaknya sedang tidak baik - baik saja. Hal yang berharga memanglah keluarga, saya baru menyadari hal ini beberapa minggu kebelakang. Setelah hubungan saya berakhir dengan seseorang, perhatian dan rasa sayang yang saya biasa kasih ke seseorang rasanya hilang dan hampa. Karena saya masih sedang tidak ingin menjalin kisah romansa, karena masih takut untuk percaya, makanya saya memberi rasa perhatian dan sayang tersebut kepada keluarga saya. Memperhatikan keluarga, rasanya yah, entahlah, sulit dijelaskan, namun saya menulis ini sambil tersenyum :)

oiya habis ini saya ada meet lagi untuk latihan presentasi, karena minggu depan di hari rabu tim saya harus presentasi hasil kerja kami selama satu bulan ini. Jadi yah, nanti kegiatan hari ini akan saya post ntar yaaa, hehehehe.

Tiga juni dua ribu dua puluh satu.

Hari ini baru kelar di jam 00:19 di tanggal empat, setelah meeting kerjaan dan memperbaiki beberapa hal - hal detail. Menyenangkan walau memang melelahkan, tapi lelahnya terbayar sih menurut saya. Meeting bersama mentor yang membimbing dari jam 19.00 sampai jam 20.30 kemudian dilanjut meeting dengan tim jam 21.00 sampai jam 23.30 kalo ga salah. Lalu membahas hal yang lupa dibahas di group dan akhirnya baru sempat untuk menulis diary hari ini.

 

Tadi seharian ini pagi benerin kerjaan dan baca - baca soal cryptocurrency, karena selain penasaran juga hal yang sedang saya kerjakan bersama tim saya. Terlihat keren jika diceritakan seperti ini, cuman aslinya pusing dan jangan ditanya. Sampai sekarang aja masih pusing dan abu - abu, belum paham sepenuhnya.

Tadi sempaat mengantar adik yang kelas 4 sd mengaji, kemudian selama di jalan saya memikirkan banyak hal. Salah satunya yang masih saya ingat adalah saya bersyukur dilahirkan di keluarga yang diajarkan untuk tidak membenci orang lain. Hal yang diajarkan oleh ibu saya, beliau pernah berkata "sejelek - jeleknya keluarga itu tetap keluarga, jadi jangan dibenci." Selain hal tersebut saya juga merasa jika membenci orang lain juga tidak baik untuk diri saya sendiri. 

Biasanya hal yang dibenci adalah sikap atau sifat orang lain kepada kita. Saya tidak ingin membenci hal tersebut, karena biasanya sifat orang yang saya benci itu bisa menjadi sikap saya nantinya. Saya pernah mengalami hal tersebut ketika smp dan itu menurut saya tidak mengenakkan. Makanya semakin kesini saya tidak ingin membenci orang lain, tidak ingin terlalu membicarakan keburukan orang lain, karena akan menular dan kembali ke diri saya sendiri nantinya, setidaknya itu hal yang saya percaya.

Agak aneh ya ini, nulis diary tapi tiba - tiba ke pimikiran hahaha. Bodo amat lah ya. Tadi juga di sela meeting saya membeli kopi susu untuk satu keluarga. Hal yang berharga menurut saya adalah ketika bisa membuat adik - adik saya dan orang tua khususnya ibu saya tersenyum. Entahlah, tapi hal tersebut sangat menyentuh bagi saya. Saya ingin keluarga saya bahagia, saya juga tidak ingin keluarga saya sedih tapi entah mengapa saya menulis ini dengan meneteskan air mata....

Hahahaha, mungkin lebay cuman yah itu kenyataan nya. Senyuman yang paling berharga adalah senyuman adik - adik saya dan orang tua saya. Saya berharap bisa melihat mereka selalu tersenyum.

SUDAH SAYA GAKUAT NULIS INI KARENA SEDIH WOYYYY :(((

Dua juni dua ribu dua puluh satu.

Sehabis ngopi tadi bersama teman - teman, saya langsung kembali ke rumah. Mengerjakan beberapa kerjaan yang belum diselesaikan dan perlu dirubah. Kemudian melanjutkan bermain ML untuk push rank. Ranking saya di ML turun drastis dan memulai dari master lagi merupakan hal yang perlu perjuangan, apalagi solo rank. 

Sebenernya saya agak bingung ketika memutuskan untuk membuat diary ini, apakah sebaiknya online atau offline, kemudian platformnya seperti apa, nyaman nya gimana, dll. Tapi karena saya ingat kalo saya punya  blog, dan saya ingin blog ini ada isinya makanya saya memutuskan untuk membuatnya secara online dan di blog karena sayang uangnya udah dibuat beli domain, hehe.

Ngopi tadi membicarakan hal yang menurut saya menarik yaitu mengenai instrumen keuangan. Bagaimana caranya mengatur keuangan, sebaiknya uang ditaruh dimana, dll. Beberapa yang saya tangkap adalah saya harus memiliki dana darurat setidaknya tiga kali gaji bulanan saya yang gunanya untuk cadangan keuangan jika saya nanti amit - amit ada sesuatu hal yang tidak diinginkan.

Setelah dana darurat berhasil terkumpul, uang selanjutnya jika uang dingin bisa dimasukkan ke instrumen seperti reksadana, saham, atau deposito. Tergantung kebutuhan dan resiko yang kita inginkan, semuanya kembali lagi ke kita selaku pemilik uang tersebut. Menariknya tadi sempat membahas cryptocurrency dan blockchain walau akhirnya masih banyak pertanyaan di kepala mengenai bagaimana nilai mata uang coin dari blockchain bisa ada.

Cukup menambah beberapa insight baru ketika ngopi, menurut saya ngopi bersama teman merupakan investasi yang lumayan menggiurkan jika berbicara mengenai hal - hal yang sifatnya edukatif. Edukatif bukan berarti ketika ngopi sambil mengerjakan soal matematika ya, hehe. Itu tugas kelompok namanya.

Satu Juni Tahun dua ribu dua puluh satu, awal yang bagus untuk memulai semuanya. Di hari yang sama dengan lahirnya pancasila, saya memutuskan untuk mencoba membuat diary di blog. Walau ini ditulis di tanggal dua, satu hari setelahnya, Namun yang penting adalah niat saya adalah di tanggal satu kemarin hehe.

Memutuskan untuk menulis diary sebagai self reflection and relaxation. Beberapa hari sebelumnya saya habis memutuskan untuk "pergi" dari seseorang yang begitulah ya, kalian harusnya mengerti itu arahnya kemana. Masih belum ingin saya ceritakan pelajaran yang bisa saya ambil disitu, karena memang saya masih belum sepenuhnya damai dengan hal tersebut.

Saya masih mencoba untuk menerima semua hal itu, walau memang saya yang memutuskan untuk "pergi". Anyway bukan itu yang mau saya bahas sebenernya hahaha. Tapi, kemarin seharian saya main game. Main ML lagi, setelah sekian lama tidak bermain game dan membeli hero argus. Tidak penting sih untuk diceritakan, cuman yah namanya juga diary yang mungkin isinya juga tidak begitu penting, hehe.

Setelah itu malamnya saya ngopi dengan teman saya.  Banyak obrolan yang menurut saya menarik, tapi kok saya sudah lupa ya. Yang penting saya memutuskan untuk menulis diary  di perjalanan menuju tempat kopi dan pulang dari tempat kopi. Yup, selama di jalan, selama menyetir saya memikirkan hal tersebut. Nulisnya gimana dan seperti apa, yang akhirnya baru dieksekusi hari ini, sekarang pukul 19.21 WIB. Setelah selesai WFH memutuskan untuk membuka blog dan mencoba menulis tulisan ini. Saya sendiri tidak tahu bagaimana tulisan ini kedepan nya, cuman yang saya harap semoga saya bisa konsisten dalam menulis.

Oiya, saya habis ini mau ngopi lagi dengan beda orang. Jadi cerita nanti semoga bisa saya tulis untuk hari esok ya!! :)

Akhir - akhir ini saya sering merasa lelah atau mungkin terlalu lelah. Ketika saya lelah entah mengapa tiba - tiba saya menemukan sebuah hobi baru yang saya sendiri tidak mengerti apakah ini bisa disebut hobi atau tidak. Tapi menurut saya pribadi, hal tersebut sangatlah menyenangkan.

Kegiatan yang saya temukan adalah bersih - bersih. Terlihat sederhana atau mungkin malah tidak berguna. Ketika sedang lelah, saya mencoba untuk bersih - bersih. Lelah disini dalam artian lelah dengan pikiran, lelah overthinking, saya mencoba untuk bersih - bersih membereskan kamar. Mulai dari menata barang yang berantakan, menyapu, bahkan mengepel.

Menurut saya bersih - bersih adalah suatu kegiatan sederhana yang bisa membuat pikiran menjadi lebih ringan. Selain itu kamar juga tertata rapi, sehingga bisa membuat saya pribadi bisa lebih jernih ketika berpikir. Barang yang sempat terselip juga akhirnya ketemu. Walau terkadang rasanya sangat berat ketika harus bersih - bersih secara terpaksa, tapi ketika melakukan nya dengan sepenuh hati dan sedang lelah dengan pikiran kita sendiri, bersih - bersih patut dicoba untuk dijadikan sebagai hobi.

Setelah lulus dari SMA, biasanya akan melanjutkan ke pendidikan yang lebih tinggi lagi ke perguruan tinggi atau kuliah. Beberapa orang yang masuk kuliah merasa salah jurusan, salah satunya adalah saya. Karena pernah salah memilih jurusan, saya ingin memberikan tips memilih jurusan kuliah versi saya, berikut tipsnya.

1. Pilih jurusan sesuai dengan apa yang kalian sukai.

Tips yang mungkin terdengar klise, tapi ini memang benar adanya. Bukan yang kalian mungkin akan suka, tapi jurusan yang benar - benar kalian suka. Jurusan yang bisa membuat rela untuk belajar seharian karena penasaran dan suka dengan jurusan tersebut.

Photo by Siora Photography on Unsplash

 Lalu bagaimana jika belum tahu jurusan yang disukai? Jika belum menemukan jurusan apa yang benar - benar disukai mari kita coba ke tips yang berikutnya.

2. Pilih jurusan yang menurut kalian tidak bisa dipelajari sendiri.

Kuliah untuk menuntut ilmu, atau mungkin bagi beberapa orang lain nya kuliah hanya digunakan untuk ijazah atau sebuah formalitas saja. Jika kalian kuliah ingin menuntut ilmu tapi masih belum menemukan apa yang kalian suka untuk pelajari, cobalah tips ini untuk memilih jurusan yang menurut kalian tidak bisa dipelajari sendiri atau membutuhkan mentor / guru untuk bisa mempelajari hal tersebut.

Saya pribadi memilih jurusan kuliah dengan cara ini, karena pada waktu itu saya belum menemukan apa yang benar - benar ingin saya lakukan, walau akhirnya saya merasa salah jurusan pada semester lima.

3. Pilih jurusan karena peluang karirnya di masa depan menjanjikan.

Setelah lulus kuliah tentunya ingin bekerja dan memiliki nafkah sendiri, walau ada beberapa orang lain nya yang ingin melanjutkan kuliah ke jenjang yang lebih tinggi lagi. Jika kalian masih belum bisa menemukan jurusan yang benar - benar kalian suka, kalian bisa memilih jurusan karena peluang karirnya di masa depan menjanjikan dengan tujuan untuk mendapatkan pekerjaan yang membutuhkan kemampuan kalian.

Cukup sekian tips memilih jurusan dari saya, semoga membantu buat yang sedang bingung memilih jurusan kuliah. Semangat!!!

Memulai lagi, semuanya akan dimulai lagi, dari awal. Sudah lama saya tidak mengunjungi blog saya di blogger. Saya sangat suka sekali dengan menulis, menjadi penulis juga merupakan cita - cita saya sejak smp. Cita - cita yang masih belum terwujud sampai saat ini. 

Saya baru saja menyelesaikan kuliah saya, di salah satu universitas swasta di Kota Bandung, dengan jurusan teknik. Sedang menunggu wisuda. Saya bingung sekali dengan kehidupan saya yang sekarang. Saya sedang mencari. Mencari hal yang benar - benar ingin saya lakukan, sambil menunggu laporan pekerjaan yang sudah saya apply. Saya mencoba melakukan banyak hal, salah satunya adalah menulis. Saya juga mengunjungi beberapa tulisan lama saya yang salah satu nya disini, ada juga yang di wordpress dan juga tumblr dengan username yang sama, bunderontheway.

Photo by Harry Cunningham on Unsplash

Sedikit perkenalan singkat, nama bunderontheway berawal dari teman smp saya yang iseng memanggil saya bunder, karena saya memang gendut. Kemudian saya kepikiran, bunder adalah roda, kemudian roda ada di jalan, dan di jalan adalah ontheway, akhirnya terciptalah bunderontheway. Sekarang kalo dipikir nama bunderontheway maknanya sedikit dalam bagi saya pribadi. Khususnya dibagian 'ontheway', karena pada dasarnya kita hidup juga merupakan perjalanan, semuanya adalah sebuah proses yang bergerak, berjalan, dan tentunya bertumbuh. 

Saya ingin memulai menulis lagi di blog ini, walau mungkin bagi beberapa orang tulisan nya memang tidak begitu berarti. Tapi bagi saya pribadi, menulis di blog semacam meninggalkan sejarah, setidaknya sejarah jika saya pernah hidup di dunia ini. Apalagi sekarang ada yang namanya jejak digital, jadi saya juga ingin berusaha meninggalkan jejak digital yang bermanfaat, setidaknya untuk diri saya sendiri.

Saya akan berusaha untuk membuat tulisan secara rutin di blog ini. Semoga bisa rutin setiap hari menulis dan update di blog ini. Buat kalian yang memiliki mimpi atau cita - cita, berusahalah untuk mewujudkan nya, jika tidak mimpi tersebut nantinya akan bangkit lagi, tapi berbentuk penyesalan